Bento de Nursia, (480-547)

Primeiro de tudo que não vou chamar nosso ilustríssimo Bento de "São ou Santo"!

Pq São, todos estamos antes de umas biritinhas e Santo são seres imaginários que vivem na lua procurando Dragões!

Vamos ao que interessa...

Bento, era um cara FODA! Se existiu alguém mais foda que Jesus... MAAAANO!!! Foi ele!

*O*

A fonte de todos os acontecimentos da vida de Bento são os Diálogos de São Gregório Magno, que se baseou em fatos narrados por monges que conheceram pessoalmente Bento.

Segundo Gregório, Bento foi filho de um nobre romano, tendo realizado os primeiros estudos na região de Núrsia (próximo à cidade italiana de Spoleto). Mais tarde, foi enviado a Roma para estudar retórica e filosofia, mas, tendo se decepcionado com a decadência moral da cidade, abandona logo a capital e se retira para Enfide (atual Affile). Ajudado por um abade da região chamado Romano, instalou-se em uma gruta de difícil acesso, a fim de viver como eremita. Depois de três anos nesse lugar, dedicando-se à oração e ao sacrifício, foi descoberto por alguns pastores, que divulgaram a fama de santidade.

A partir de então, foi visitado constantemente por pessoas que buscavam conselhos e direção espiritual. É então eleito abade de um mosteiro em Vicovaro, no norte da Itália. Por causa do regime de vida exigente, os monges tentaram envenená-lo, mas, no momento em que dava a bênção sobre o alimento, a taça se fez em pedaços. Com isso, Bento resolve deixar a comunidade. Volta à caverna onde, recebendo grande quantidade de discípulos, funda diversos mosteiros. Em 529, por causa da inveja de um sacerdote da região, tem de se mudar para Montecassino, onde funda o mosteiro que viria a ser o fundamento da expansão da Ordem Beneditina. Em 540 escreve a Regula Monasteriorum (Regra dos Mosteiros). Morre em 547.

As representações de Bento geralmente mostram, junto com o santo, o livro da Regra, um cálice quebrado e um corvo com um pão na boca, em memória ao pão envenenado que recebeu de um sacerdote invejoso. Gregório conta que, por sua ordem, o corvo levou o pão até onde ninguém o encontrasse.

A Medalha de São Bento

há pessoas que ainda prefiram o bom e velho "três tapinhas na boca!"

Parte de trás

  
Nas antigas medalhas aparece, rodeando a figura do santo, este texto latino em frase inteira: Eius in obitu nostro presentia muniamur. "Que a hora de nossa morte, nos proteja tua presença". Nas medalhas atuais, frequentemente desaparece a frase que é substituída por esta: Crux Sancti Patris Benedicti, ou todavia, mais simplesmente, pela inscrição: Sanctus Benedictus.

Parte da frente

• Em cada um dos quatro lados da cruz: C. S. P. B. Crux Sancti Patris Benedicti. Cruz do Santo Pai Bento
• Na vertical da cruz: C. S. S. M. L. Crux Sacra Sit Mihi Lux. Que a Santa Cruz seja minha luz
• Na horizontal da cruz: N. D. S. M. D. Non Draco Sit Mihi Dux. Que o demônio não seja o meu guia
• Começando pela parte superior, no sentido do relógio: V. R. S. Vade Retro Satana. Afasta-te Satanás – N. S. M. V. Non Suade Mihi Vana. Não me aconselhes coisas vãs – S. M. Q. L. Sunt Mala Quae Libas. É mau o que me ofereces – I. V. B. Ipse Venena Bibas. Bebe tu mesmo teu veneno

Na parte superior, em cima da cruz aparece a palavra PAX e nas mais antigas IESUS

Oração

Em Latim:
"Crux Sacra Sit mihi lux; non draco sit mihi dux;
vade retro satana!;
nunquan suad mihi vana;
sunt mala quae libas;
ipse venena bibas"

Tradução:
"A Cruz sagrada seja a minha Luz. Não seja o Dragão meu guia. Retira-te Satanás! Nunca me aconselhes coisas vãs. É mal o que tu me ofereces. Bebe tu mesmo do teu veneno !

 OBS: Ele não fazia questão de orar por Deus, nem por ele mesmo... ele tinha apenas FÉ sobre sua cruz!

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Queria dedicar esse Post para Luan Matos, o homem q além de me ensinar várias coisas sobre este e outro mundo, me ensinou a gostar do senhor Benedetto da Norcia.

Ele tbm deu a idéia deste post! Que ficou bem legal! 

Beijos em suas nádegas tchuqui-tchuqui 

EXORCISTA

 

"Espero que seja realmente uma emergência! Tive que deixar o msn como "Ausente"!"

Wooow o melhor filme de terror de todos os tempos também teve seus mitos e suas mensagens subliminares!

1973.

Várias salas escuras apresentam repetidamente O Exorcista. Pessoas estremecem. Apavoram-se. Ficam histéricas. Com freqüência, paramédicos são chamados para atender casos de desmaios nos cinemas. Todos saem transtornados.

2000.

A "versão do diretor", com novas cenas, invade os cinemas. Jovens que não conheciam o filme sentem a mesma contração involuntária do estômago acompanhada daquela sensação gelada que passou pelo corpo de seus pais e irmãos mais velhos décadas antes.


Todos saem transtornados.


Quem seria o responsável por esses calafrios que percorreram e ainda percorrem a espinha de quem se lembra do filme? Conheça um Homem chamado Friedkin, membro do grupo responsável pela trilha sonora da produção.


Não é novidade que a indústria do cinema utiliza em seus filmes técnicas das mais avançadas e uma tecnologia de ponta, que o mundo só irá conhecer anos depois. Friedkin abusou da tecnologia subliminar para causar sensações no público: o som de vários enxames de abelhas furiosas, zunindo, mixadas em 16 freqüências diferentes, foi inserido em algumas partes do filme. "Todos os humanos reagem com medo e ansiedade ao som das abelhas, mesmo se nunca ouviram tal som. Ele desperta o desejo de fugir, de esconder-se, e provoca o medo de sofrer dores. O som foi plantado em ondas crescentes antes das cenas de tensão e suspense."






Agora veja isto...




A MENINA REAGAN, POSSUÍDA, TRANSFORMA-SE. ENQUANTO O ESPECTADOR PRENDE SEUS OLHOS NA MENINA, MISTURA-SE À MÚSICA O SOM DE PORCOS SENDO DEGOLADOS E GEMIDOS DE CASAIS NO MOMENTO DO ORGASMO. "NA CENA DO CLÍMAX, NO ATO DO EXORCISMO DA MOÇA, COM O PADRE A SÓS, 50% DAS MULHERES ENTREVISTADAS AFIRMARAM TEREM FICADO EXCITADAS". FATO: ENQUANTO ESTAVA POSSUÍDA, REAGAN FOI DUBLADA PELA VOZ PROFUNDA E SENSUAL DE MERCEDES MCCAMBRIDGE. EM 1974, O FILME GANHOU O OSCAR DE EFEITOS SONOROS.


Depois disso tudo aconcelho vc a pegar esse filme... trancar a casa... apagar as luzes... colocar o som alto... e morrer de medo!

Bons pesadelos com os teletubies... Beijos nas bundas!

ENEM 2009... vc não é tão burro assim!

O tema da redação do Enem 2009 foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram imbecilidades, tosqueras e tudo que mostra porque os governantes deitam e rolam na hora de roubar nosso dinheiro. Isso nos mostra porque esse país ta essa merda...

1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta."

(percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio!)

2) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (boa)

3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta." (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível. E viva o pleonasmo! WOOOW)

4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (e na velocidade 10!)

5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento destrói a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição que destrói!)

6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é a lei)

7) "Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem! Graw!)

8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo."(o verdadeiro milagre da vida)

9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (também fiquei emocionado com essa)

10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves)

12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)

13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?)

14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser culpa da morte ecológica)

15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor!)

16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões, talvez jogando voley!)

17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela Amazônia." (What the fuck??)

18) "Paremos e reflitemos." (Verdadeiro poeta...)

19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (onde está o Síndico nessas horas?)

20) "Retirada claudestina de árvores." (Aham, Claudia senta lá!)

21) "Temos que criar leis legais contra isso." (É verdade! Essas lei ilegais são fodas!)

22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)

23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração." (para fabricar o papel que ele fica escrevendo asneiras!)

25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "maior enchedor de lingüiça")

26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação."(NÃO!)

27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática)

28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes." (red bull neles - dizem as árvores)

29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório" (Wooow... acabou de sair um macaco de meu ânus!)

30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (... No way!)

31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (deve ser a globalização e o desenvolvimento)

32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (PUTA Q PARIL! Se mata!)

33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro deles...)

34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (oh god!)

35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?"(dicionários)

Polybius... O jogo de terror em 10 bytes! *O* FFFUUUUUUUUU

Ok... a maioria de vcs, amigos lunáticos, deve ser viciado em jogos de terror como Resident Evil, Fatal Frame, Hello kitty (ah, qual é...? é aterrorizante ver um gato sem boca andando de roller e matando bixos fofinhos!), Dead Space, Left 4 dead e por aí vai...

Mas apresento pra vcs o jogo mais psicodélico, viciante, perturbador e medonho de todos os tempos!

Se vc quer jogar, por favor baixe ele AGORA!!!

Se vc for ler até o final, garanto que 90% do pessoal vai ter medo e não vai jogar!

Polybius Download - 10,5mb

Para vc que ficou por aki, e não teve coragem de ler até o final... uma boa noite e bons pesadelos! Até o próximo post!

Para vc q teve cú suficiente... Lá vem a história do Polybius.

Polybius é um jogo que apareceu nos fliperamas por volta de 1981, diponível apenas em arcade. O jogo foi revolucionário para a época, sendo muito colorido e colocando o jogador na mão contrária dos jogos convencionais da época. Os controles são invertidos... Para cima é pra esquerda e pra baixo é direita e pro lado, em vez de mexer a nave... mexe todo o cenário!


O fato do Polybius ser muito colorido e ficar piscando muito, fez com que muitas pessoas tivessem ataques de epilepsia. E um garoto morreu por ataque epilético (fracote hunf!).

Ai começa a história, o Polybius foi recolhido, fez sucesso no pouco tempo que ficou, mas não teve nem tempo de sair dos EUA...

O jogo foi criado pela empresa Sinneslöschen (Em alemão que dizer algo como “inibidor de sensorial”), que pela história só criou esse jogo mesmo...

A década de 80 é marcada por lendas urbanas e esse jogo ao sumir do mapa ganhou várias histórias...





Os fatos são contados pelos que jogaram o Polybius e pelos donos das lojas que tiveram a maquina.

Segundo os donos frequentemente apareciam pessoas vestidas de preto do matrix que vinham verificar dados das maquinas.

Dizem que o jogo podia causar vários efeitos como insônia, pesadelos, distúrbios. e pela tela ao lado os problemas eram opcionais de acordo com o que os homens de preto queriam.

Menu secreto de Polybius... eu ensino a entrar nele lá embaixo!

Jogadores afirmam que o Polybius viciava muito, a ponto da pessoa não querer jogar nenhum outro jogo (isso é verdade! Experiencia própria! Aliás... vou jogar mais um partidinha só...). Isso além do enjôo, vômito e até vontade de se suicidar. Falam também que o jogo TOTALMENTE psicodélico piscava muito e mostrava várias mensagens subliminares entre as "piscadas", as q eu consegui decifrar estão dizendo "More Play" e "Continue". A Teoria conspiratória diz que a máquina foi feita pelo governo americano na época da guerra fria para controlar as pessoas, com hipnose, controle da mente entre outros métodos...

Polybius aparece nos simpsons como propriedade do governo americano

Infelizmente ele não chegou por aqui, então até o jogo mesmo não passa de lenda...


TOTALMENTE desaconselhável para quem sofre de Epilepsia e distúrbios ou está dobre algum efeito de alucinógenos, alucinógeos, alucinágivos, alucivaginas... AH foda-se! vcs entenderam!!!

Para entrar no menu secreto vc precisa apertar 0 (zero) na onde "Polybius" fica piscando! Vc vai entrar no menú diagnóstico e aí vai pondo pra baixo até entrar no Higher Gamer functions, aperta o "Fire" e aí entre com o seguinte código: 35-34-31-54-12-24-45-43 .
E pronto! vc está lá!


Beijos nas bundas! FUI!

A(s) cidade(s) Maçônica(s)... G,G

Vcs estão acostumados comigo falando q fui pra Minas Gerais, não importa de foi pra ver a minúscula cidade de São Sebastião do Paraíso ou ir acampar em Furnas, mas hoje o assunto é diferente.

Fui viajar pra cidade de São vicente, visitar meu vô, e existe uma coisa lá que vale a pena ficar reparando.

Primeiro que logo na esquina da casa do meu vô existe um centro maçônico com o símbolo do esquadro com o compasso de quase 1 metro estampado na parede.

Só isso me fez abrir mais os olhos, e é incrível como na CIDADE TODA, isso, eu disse CIDADE TODA, se quiser pode contar com Satos, Guarujá, Praia Grande...
Todas tem símbolos maçônicos espalhados pela cidade toda!
É uma maravilha ver o que eles escondem para quem não sabem ver o que é aquilo e vc entender que uma simples piramide com um olho é maçonaria pura!

Agora voltemos a MG...
Em plena praça (vou procurar saber o nome da praça) existe um monumento maçônico de uns 3 metros...
Eu não aprei pra ler o que era e tal, mas é mto na cara, é mto esfregado na fuça da gente!

Ahh... esse post foi um lixo! Mas eu não tinha nada pra escrever, então... q se foda!

Beijo na bunda!