Já dizia o ditado! Perguntas idiotas... Respostas estúpidas!

- Tá dormindo ?
- Não, treinando para morrer !

Quando você leva um aparelho eletronico para a manutenção e o tecnico pergunta !
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o troxe para passear.

- Vai sair nesta chuva ???
- Não, vou sair na próxima…


- Acordou ?
- Não.. Sou sonâmbulo !

Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte ! Um furacão levou a minha casa pra lá !

Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho ?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário !

Você está pescando quando alguém passa e pergunta:
- Você pescou todos esses peixes ?
- Não ! Esses são peixes suicidas que se atiraram no balde !

Você está no caixa e tira um talão de cheque e o caixa pergunta:
-Vai pagar em cheque?
-Não!Vou escrever um poem!

Mais um poema de última hora pra coleção...

Esse poema vai pra alguém... e esse alguém sabe quem! _______________________________________________________________________


Uma vitrola
Derek carão

Não, não sou comediante
Nem tampouco quero tratar de direitos humanos
Apenas quero seguir adiante
Independente de como faça isso, ou não

Numa rede descansar,
Uma boa vodka tomar,
“Clair da lune” na vitrola

O sorriso dela...
O sorriso viciante e anormal dela...

Ótimo começo de um dia maçante
Ótimo dia de um começo estonteante

Estrelas... Sim, estrelas!
Pequenos vaga-lumes sonhando holofotes em nossas caras...
Realizando sonhos banais de uma adolescente qualquer...
Olhos dela...
Olhando-me... Milhões e milhões e milhões...

A vitrola subitamente pára ao fim da canção...
Até iria reiniciá-la, mas a vodka me prendeu na rede
Seu abraço... Prendendo-me no chão...
E me fazendo voar pelas nuvens!

A rede... Minha rede!
Ao balanço dela já fiz coisas incríveis
Como cair no chão esverdeado de meu quintal.
Ela riu...
O riso dela...

Ao gosto amargo da vodka
Dedico o gosto dela!
Um gosto forte,
Atordoante,
Porém amargo...

E foi por um amargo desses que me estendi nessa rede.
O amargo, hoje...
Parecia outro amargo!
Talvez doce até!

Não tinha o gosto dela,
NÃO ERA ELA!!!
Talvez amanhã, outro faça um poema dedicando ao amargo dela

A vodka acabou...
O gosto acabou...
Quem sabe o que mais acaba ao balanço de uma rede?

A canção recomeçou!
Desculpem-me... Não consegui segurar a risada!
É a vodka...
Sim... Apenas a vodka amarga!

Derek Carão

Livro de regras para Nerds - Futebol

Queria muito dedicar esse post para meu amigo Johann, pq ficamos até tarde da noite inventando isso aqui, mas só chegamos no 4! Então aqui vai a minha ivenção!
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Livro de regras Básicas para Nerds - Futebol

1. A BOLA: A bola é o objeto redondo, parece um D100 de RPG ou a Gen-ki dama que o Kulilin dá no Vegeta na saga Z
2. O GOL: O gol é quele quadrado branco parecido com o poder que o tenchi-han dá no Cel pro Goku carregar o ki!
3. O CAMPO: É o lugar onde tem grama! Com desenhos parecidos com os que as naves fazem nos milharais
4. A FALTA: Não se pode dar Hadouken no inimigo sem estar em plena DANGER ZONE...
   Obs: Brutality dá cartão vermelho, que parecem cartas da área de fogo em Magic.
5. O JUÍZ: Aquele que fica só olhando e aparece de vez em quando para pôr ordem, como o Mestre dos Magos.
6. COBRANÇA DE FALTA: Não se acanhe com o Muro de Hades que estará na sua frente, Dê seu Kame-hame-há por cima dos soldados até acertar o Majin-Buu que estiver no centro da área quadrada.
7. LATERAL: Por incrível que pareça... O campo acaba na linha branca!
8. O GOLEIRO: Ele fica parado só defendendo e às vezes ataca. Tipo aqueles que não sabem jogar Street Fighter.
9. O ATACANTE: É o que fica na frente só atacando. Igual aqueles que pegam o E-Honda ou o Blanka e ficam apertando "X" sem parar pra ele fazer aquele golpe maldito que vc nem se mexe direito!
10. UNIFORME: Nada que você não conheça... Camiseta, Bermuda, Meia até a canela e um tênis fino. (Parece que nerds já usam isso, então... foda-se!)

Com essas regras básicas você, caro nerd, já pode se tornar um grande craque em futebol... E Não esqueça!!! Que a força esteja ao seu lado! E não vá para o lado negro... Não irá gostar de uma magia chamada "Gol-Contra"
Nos vemos por aí!

MEU DEUS!!! SOCORRO! (Leiam até o final para ter graça!)

O 11 passou a ser um número inquietante. Podem pensar que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tontice, mas o que está claro é que há coisas interessantes, senão, vejamos:
1) New York City tem 11 letras.
2) Afeganistão tem 11 letras.
3) "The Pentagon" tem 11 letras.
4) George W. Bush tem 11 letras.
Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será?? ?).
Agora começa o interessante :
1) Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
2) O primeiro dos vôos que embateu contra as Torres Gêmeas era o Nº11.
3) O vôo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; somando os numerais dá: 9+2=11.
4) O outro vôo que bateu contra as Torres, levava a bordo 65 passageiros, que somando os numerais dá: 6+5=11.
5) A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9, que somando os numerais dá: 1+1+9=11.
Agora, o inquietante :
1) As vítimas totais que falecer am nos aviões são 254: 2+5+4=11.
2) O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4=11.
3) A partir do 11 de setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.
4) Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seus versos.
Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gêmeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11. E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004 , que somando os numerais dá: 1+1+0+3+2+0+0+4=11.
Intrigante, não acham ?
E se esqueceram que o atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York, que somando os numerais 9+1+1=11!!!!
E AGORA o arrepi ante:
Corinthians, tem 11 letras, tem 11 jogadores e sua fundação foi em 1910, que somando os numerais dá 1+9+1+0=11.
CONCLUSÃO DE TUDO ISSO:

O Filho da Puta do Bin Laden é Corinthiano !!

Então é Natal...

 

Que mágico é o Natal! 

Eu aqui, com uma boa dose de Rammstein consegui a inspiração que precisava.

As buscas por uma data de nascimento de Cristo são feitas desde sempre. Os pobres e mendingos daquela época, como Jesus e alguns dicípulos, não contavam os tempos em dias numéricos e sim por estações e datas celebrativas.

25 de dezembro fora uma comemoração pagã ao Deus Sol era adorado pelos romanos como o nacimento do Sol.

A igreja considerava a pior data pagã. O nascimento do sol... A adoração do sol... era praticamente a data de criação do paganismo.

Então... A igreja acostumada a criar datas chamadas de "cristãs" para encobrir os pagãos, já que nunca haviam duvidado da existencia de Jesus e nem nunca achado seu nascimento verdadeiro... Porque não fazer a natalidade de Jesus neste dia tão... "DEMONÍACO" (porque pra eles, Pagão=Satânico. E não só antigamente!).

Daí foi datado o NATAL em 336-D.C pelo papa Júlio I.

Agora vou ao simbolismo.

Árvore de natal
Todo mundo conhece esse símbolo que representa a vida com o nascimento e a morte assim como a árvore...
PÉÉÉÉÉIIIM... ERRADO!!
Martinho Lutero estava caminhando pelo bosque, quando olhou para o alto e o brilho de algumas estrelas passaram pelos galhos das árvores.
Lutero voltou para casa e iluminou seu pinheiro com pequenas velas, chamou todas as crianças da vila para apreciarem a árvore e lhes explicou que representava as estrelas.
Notaram como a estrela de Davi acima da árvore mudou para uma consagrada estrela de cinco pontas? Não só nessa árvore q eu pus, mas em todas as outras! A estrela de Davi foi escondida e submetida a uma estrela de cinco pontas... Talvez... Um dedinho Pagão aí?

Papai noel - St. Claus

Todo mundo também conhece essa figura única q fica entalada nas chaminés mundo afora e consegue entrengar todos os presentes à tempo bem à 00:00.
Mas o St. claus ou São Nicolau, nunca foi bonzinho assim... Ele era rei de um um império grandioso e suas leis e política podem ser comparadas às do nosso amigo Adolf Hitler.
E em certa data do ano... (precisa falar q é dia 25?) Ele distribuía comida e presentes pra cidade. E virava herói!
Então vamos mudar a imagem dele!!!

                                                                          Lindo né?

Se tiver mais coisas depois eu ponho...
Espero q esclareça mais coisas!

Beijos em suas Bundas cabeludas!

Me perdoem porque é natal!

Galera, desculpem mesmo!
Tava muito sem assunto pra postar aki, mas já arranjei um e logo logo vou postá-lo aqui!

To com inúmeros assuntos agora e o próximo Post vai ser ao nosso querido amigo de intrigas chamado "NATAL"

Aquele bixo q derrepente todo mundo ajuda mendingo e ama todos pq somos irmãos perante ao nascimento de Jesus (que é uma farsa, pq de acordo com a bíblia ele nasceu em uma primavera. E dezembro praqueles lados é um inverno trincante!).

Até logo navegantes

Beijos em suas respectivas bundas!

Tem uma barata no seu monitor!

E eu como odeio baratas! Fiquei com muito nojo disso!

Ahhhhhhh..... assunto invertido!!!

Gente depois de vários séculos sem postar por motivos de vagabundice e preguiça, a questão em pauta hoje fico mais numa dúvida do que chego a uma conclusão por falta de idéias.

Estava eu apresentando teatro em MG mais precisamente em Guaxupé (terra boa!) quando vi o seguinte símbolo!

lindo não?

aí logo numa cabeça simples e sem conhecimento vem isso: "NOOOOOOOOOOOOOSSAAAAAAAA  são anticristos!"

na minha cabeça veio isso:

"...........nossa........uma cruz invertida!"

No meu intelecto, anticristos são a raça mais idiota q existe!

Ah, dai-me paciência pq se me der força eu mato!!!

Um católico não ficar desenhando jesus numa cruz pra anunciar EU SOU CATÓLICO!

Um protestante não vai ficar desenhando uma cruz vazia para anunciar EU SOU PROTESTANTE!

Um Wicca não vai ficar desenhando pentagramas pra anunciar EU SOU WICCA!!!

Mas agora pq ficar desenhando cruzes invertidas?

Pra que se dar ao trabalho de andar de preto com cabelos cumpridos e dizer abertamente EU SOU TROUXA ANTICRISTO!

Tenho uma vontade de perguntar a algum assim:

-Ahhhh então você é satânico, é do mal?

-Sou!

-E não acredita em Deus?

-Não!

-Mas acredita em Lúcifer?

-Sim!

-Já parou para estudar por que Lúcifer existe?

- ..........não....é que......ele só......é que eu......???.......bem......

Bom

sonhos são sonhos!

Também sonho em matar um Emo...

Ai ai....

(perdido em pensamentos)

Ah sim! Continuando!

Se essas pessoas pararem um pouco... Um pouquinho só.... Parar de ficar fazendo blogs insanos...

Vão ver que a cruz invertida é símbolo de são pedro que foi cruxificado assim!

E também representa Deus Mamom! O Deus do Material!

Conclusão: Se eu for uma Puta vou ter q ficar desenhando Pênis?

 E se for uma Puta malvada vou desenhar Pênis invertidos!

Beijo na bunda invertida! (bela posição)

FUI!!!

O Teatro Mágico - Os Insetos Interiores

O Teatro Mágico - Os Insetos Interiores Fernando Anitelli

Notas de um observador: Existem milhões de insetos Alguns rastejam, outros poucos correm A maioria prefere não se mexer Grandes e pequenos, redondos e triangulares De qualquer forma são todos quadrados Ovários oriundos de variadas raízes Radicais, ramificações da célula rainha Desprovidos de asas, não voam nem nadam Possuem vida, mas não sabem Duvidam do corpo Queimam os seus filmes e suas floras Para eles, tudo é capaz de ser impossível Alimentam-se de nós Nossa paz e ciência Regurgitam assuntos e sintomas Avoam e bebericam sobre as fezes Descansam sobre a carniça Repousam-se no lodo, Lactobacilos vomitados sonhando espermatozóides que não são Assim são os insetos interiores: A futilidade se encarrega de maestrá-los São inóspitos, nocivos, poluentes Abusam da própria miséria intelectual Das mazelas vizinhas, do câncer e da raiva alheia O veneno se refugia no espelho do armário Antes do sono, o beijo de boa noite Antes da insônia, a bênção Arriscam a partilha do tecido que nunca se dissipa... ... a família São soníferos, chagas sem curas Não reproduzem, são inférteis, infiéis, in(f)vertebrados Arrancam as cabeças de suas fêmeas, cortam os troncos,urinam nos rios E na soma dos desagravos, greves e desaterros esquecem-se de si Pontuam-se A cria que se crie, a dona que se dane Os insetos interiores proliferam-se assim Na morte e na merda Seus sintomas? Um calor gélido e ansiado na boca do estômago Uma sensação de... ... o quê mesmo que se passa? Um certo estado de humilhação conformado Parece bem-vindo e quisto É mais fácil aturar a tristeza generalizada Que romper com as correntes de preguiça e mal-dizer Silenciam-se no holocausto da subserviência O organismo não se anima mais E assim, animais ou menos assim Descompromissados com o próprio rumo Desprovidos de caráter e coragem Desatentos ao próprio tesouro Caem Desacordam todos os dias Não mensuram suas perdas e imposturas Não almejam, não há alma Já não mais amor Assim são os insetos interiores

Twilight + Idéia = MMORPG

O projeto está lançado.

Uma parceria comigo e com meu primo vai trazer aos fãs de RM2K3 uma versão totalmente RPG de Twilight.
A idéia está dada, os personagens tbm!

Logo logo posto aqui as novidades!
Beijo na bunda.

Apenas um desabafo!

Eu estava pensando aqui comigo...
Foi meu aniversário dia 5 de outubro. Não me dêem os parabéns por favor. A coisa q mais odeio é parabéns atrasado ainda por que eu lembrei!
Mas enfim, Aquela Bota de predreiro com frieira chamada "Orkut", Teve exatos 176 recados.
Vamos começar os cálculos...

De 527 amigos, 176 me mandaram scrap de parabéns...
De 176 que me mandaram scrap, apenas 16 foram de coração e não apenas um Ctrl+V...
De 16 Que foram de coração, aposto que 10 só lembraram porque o orkut avisa.
Não esquecendo do fato que dos 6, 2 eram parentes meu.

Então de 527 amigos, só 4 se interessa por mim?
FATOOO!!!
E cito os nomes grandes, nítidos, vistosos e bem orgulhado dessas pessoas...

• Larissa Jakowski, 
• Johnny Terciotti,  
• Tami Coo'tiie Pucky, 
• Roberta Mota
  

Mas não vou virar rebelde, colocar uma camiseta do Fresno, alargadores nas orelhas, Cabelo jogado nos olhos, calça jeans apertadinha, All Star xadrezinho, ouvir Simple Plan e sair cantando "Sorry I Can't be perfect!"

Antes ter 4 verdadeiros amigos do que nenhum porra louca pra servir de ombro quando eu precisar...
Ah e nem vou comentar sobre o cabra macho chamado Luan!
Háá, ainda não nasceu pessoa mais sincera comigo do q ele. Ele chegou em mim com toda sua cautela, elegância e educação e disse assim:

-Não vou te dar os parabéns, porque se não fosse aquela merda de Orkut eu nem saberia que dia é hoje!

Eu dei risada, concordei e disse pra ele que pelo menos ele era verdadeiro.

Então, indo ao ponto G ondeu quero ir é o seguinte.
Gente! Ter 1 amigo é bom demais! E ter 4 ou 5 é raridade!
Mas é revoltante esse povo que só fica de olho no calendário do mês ali embaixo.
Se não tem consideração e vai mandar apenas um "parabéns..." Dito xoxo mesmo! Então eu prefiro que nem me mande! Vai encher o saco de outro, iventar um vírus, achar a cura pra picada de ornitorrinco... Sei lá! Outra coisa q não seja me mandar um "Parabéns..." Da boca/teclado pra fora.

Agente precisa de 3 tipos de amigos...

O que vai te avisar que você vai cair, mas quando vc cair vai falar "Eu te avisei!!!"
O que não vai te avisar, mas vai te levantar e dizer "Ele avisou!!!"
E o que não vai levantar, tampouco avisar, mas vai perguntar "Você está bem?" E se você estiver, ele transforma tudo em uma grande piada e faz todos rirem.

Eu tenho sorte por que eu tenho todos os três em mais de uma pessoa até!

Esse Poste não serviu de nada, foi mais um desabafo mesmo!
Coloque-se no lugar de seu amigo e decida qual dos três lá em cima vc é!
Ambos são ótimos
E eu vou dar é um pé na bunda daqueles outros 500 e poucos
Beijo na bunda

I'll Be Back!

Mensagens subliminares

A mensagem subliminar é feita para ser percebida
apenas no subconsciente. Teoricamente, pode ser encontrada, em todas as mídias:
tv, cinema, cartazes! Sua percepção não é consciente, elas estão ou poderão
estar em todo lugar.

A primeira experiência do gênero foi realizada
em 1956, em Nova Jersey, nos Estados Unidos, pelo publicitário Jim Vicary.

Durante a projeção de um filme, ele inseriu a frase "Beba Coca-Cola" numa velocidade
tão rápida (com apenas 0,003 segundo de duração) que ela passava desapercebida.

O olho humano só capta imagens que duram no mínimo 0,02 segundo, mas de acordo
com Vicary, as mensagens ficavam gravadas na mente das pessoas - tanto que no
intervalo do filme as vendas do refrigerante aumentaram 60%. Ele repetiu a experiência
com a mensagem "coma pipoca" e obteve o mesmo resultado.

Darei alguns exemplos de como estamos expostos à isso o tempo todo.

1) O rosto de Walt Disney reflete do céu.
2) Os órgãos sexuais do leãozinho também aparecem.
3) Algo como uma mensagem escrita na rocha dizendo que o "Elton John isn't gay", que em português significa "Elton John não é gay". Apesar ele ser um gay assumido, a Disney prega o contrário... Por que será?!. Vale lembrar que Elton John é o autor de muita das músicas da trilha sonora do filme O Rei Leão.
4) Um besourinho xadrez na rocha. Talvez uma alusão a um dos símbolos satanistas, um besouro. Além do fato que a simbologia do preto e branco da forma como está no besouro nos remete à simbologia do Yin-Yang, isto é, tudo tem dois lados, tudo é relativo (teria algo haver com a mensagem anterior?!).
5) E dois elefantes se procriando.

Na cena em que o personagem cai sobre as flores e levanta uma nuvem de poeira onde se lê a palavra "sex"Esta imagem tem a duração aproximada de 1 centésimo de segundo e só é possível vê-la quando a imagem é congelada.

Mais mensagens subliminares no filme O Rei Leão

- John Smith (já falecido vitima de AIDS) era homossexual e foi quem criou Scar, o leão efeminado, que no filme anda rebolando. Assistam o filme dublado, na última cena em que Scar aparece ele é devorado pelas hienas. Ele diz numa voz quase inaudível "Eu sou bicha!".

- Os atores Ernie Sabella e Nathan Lane disseram que os personagens que interpretam ('Timão', o siricate e 'Pumba', o javali) no filme foram os primeiros personagens homossexuais da Disney a aparecerem na tela (N.Y.Times, 12.06.94).

Notícias:
- Uma criança de 11 anos nos EUA em 96, assistiu o filme O Rei Leão 12 vezes e depois esquartejou a própria mãe. O irmão mais velho relatou que enquanto o irmão matava a mãe com uma machadinha, ouvia-o falando: "- O vídeo do O Rei Leão disse: Eu posso matar você".
- Em New Jersey, uma criança de 9 anos, despertava à noite dizendo "Eu vou matar você".
- Outra criança disse à sua mãe quando esta cortava carne na pia: "mãe eu quero sua faca. A mãe pergunta para que? A criança responde: "- Eu quero matar você. O Rei Leão disse que eu posso matar você!".
- No Rio de Janeiro, um jovem foi preso por matar sua própria mãe. No cabo de seu revólver havia um adesivo do O Rei Leão.

Aladinn

- Quando Aladdin vem voando num tapete mágico, diz muito rápido: "Crianças boas e adolescentes, tirem suas roupas!".
- Uma criança de 5 anos, nos EUA, tirou suas roupas, e quando questionada pela mãe disse que o Aladdin havia mandado, a mãe assistiu o filme para procurar esta passagem onde ele dava esta ordem, porém não encontrou, pois a mensagem foi produzida para surtir efeito apenas nas crianças.
- Em outra cena quando Aladdin vem voando no tapete ele toma a espada e diz muito rápido: "mate-se, suicide-se".
- São mensagens muito rápidas, só percebidas se prestarmos muita atenção ou se congelarmos as imagens. Os especialistas utilizam recursos mais profissinais para descobrir tais coisas.

A Morte de Paul McCartney

Paul McCartney teria sido tragicamente decapitado em um acidente automobilístico na Inglaterra e, para que o grupo não se desfizesse, uma vez que estava no auge do sucesso, a gravadora Capitol teria convocado um sósia para substituí-lo, um tal de William Campbell (com o mesmo talento de Paul), rapaz que nunca mais foi visto em sua cidade.
John Lennon, que jamais aceitou a idéia da farsa, começou a espalhar dicas ou
pistas subliminares para os fãs do grupo, sobre a morte do parceiro, nas famosas
capas e nas letras dos álbuns da banda.

            Na capa do "Abbey Road" - 1969:                            

O Funeral - Os 4 Beatles, andando em fila, simbolizam
a procissão de um enterro.

John , de branco, seria o padre; Ringo, de preto, o agente funerário; Paul é
o morto, e Harrisson seria o coveiro.

O Carro na Rua - Um carro parece vir em direção
a Paul. Ou, como os ingleses dirigem na mão esquerda, parece que o carro já
atingiu Paul e segue em frente.

O Carro de Polícia - Um carro de polícia, entre
John e Ringo, esta parado. Parece estar atendendo a alguma ocorrência, como
um acidente de trânsito.

O cigarro na mão direita de Paul. Ele era canhoto.
Erro do sósia?

Pés descalços - Paul é o único Beatle de pés descalços. Há um costume de ingleses ser enterrado de pés descalços. Detalhe: seus olhos também estão fechados.

A Chapa do Carro - A chapa de um fusca que aparece
à esquerda traz a inscrição LMW 28IF. O LMW poderia significar a abreviação
de "Linda McCartney Weeps" (Linda McCartney Chora) ou "Linda McCartney Widow" (Linda McCartney Viúva). O 28IF seria "28 years IF alive", o mesmo que 28 anos SE vivo, se referindo à idade de Paul à época do disco, se não tivesse morrido.
Paul, na verdade, tinha 27 mas, era o dito, em religiões indígenas a idade de
uma pessoa é contada a partir da gestação. Então ela já tem 9 meses quando nasce.
Logo, Paul teria 28 anos, na época.

Os Furos na Parede - Observe os furos na parede antes da palavra "Beatles". Agora ligando os furos, notamos que forma-se a frase "3 Beatles".

Na capa do "Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band" - 1967 :

Esta capa está recheada de mensagens subliminares.
Na verdade, todo o conjunto de elementos desta capa estão retratando uma espécie
de funeral. Observe o esquife (caixão) coberto de flores vermelhas.

O Contra-baixo de Canhoto - O contra-baixo colocado
nesta capa, composto de flores amarelas é na verdade um instrumento próprio
para canhotos.

O Local do Enterro - Observe que no final da palavra "Beatles" está a letra "o" (composta por flores vermelhas), formando assim a frase "Be at Leso" (Está em Leso), nome do suposto local onde estaria enterrado Paul.

Se colocarmos um espelho no meio da palavra "HEARTS", que está escrita no bumbo, aparece "HE DIE", ficando a frase "LONELY HE DIE", o mesmo que "Solitário, ele morre".

A foto de Aliester Crowley (guru satanista - conhecido como "A Besta") inserida na capa de "Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band".







No álbum "Magical Mystery Tour" - 1967 - No final da música "Strawberry Fields Forever" se ouve ao fundo John Lennon dizer "I buried Paul" (eu enterrei Paul).

Outro fato estranho, você observa na foto do encarte, onde Paul é o único dos quatro Beatles que está com um cravo preto na lapela do paletó, enquanto os outros estão com cravos vermelhos.

Subliminar nas Músicas dos Beatles

Lucy in the Sky with Diamonds - A aparentemente estranha: "Lucy in the Sky with Diamonds" (tradução: Lucy no céu com diamantes), na verdade, tinha nas iniciais do próprio título a mensagem subliminar "LSD".
O objetivo era difundir a marca "L.S.D.", droga lisérgica muito usada nos anos 60, um similar do ácido.

Revolution 9 - A música "Revolution 9" (tradução: revolução 9), do 'Álbum Branco', entre os sons de sirenes, gemidos de crianças, grunhidos de porcos e metralhadoras, ouve-se: "number nine" que, ao contrário ('backward masking') fala: "Turn me on DEAD man" (tradução: Excite-me homem morto).

Piggies - Uma das músicas que incitam ao crime é "Piggies". A parte final desta música, descreve casais de Piggies (porcos) comendo bacon de garfo e faca.

Hey Jude - A música "Hey Jude" (tradução: 'Ei viciado') fala: '...Lembre-se de deixá-la entrar debaixo de sua pele, e então começará a sentir-se melhor'. A mensagem é simples e cruel: deixar entrar as "agulhas das seringas com drogas injetáveis" debaixo da pele e sentir-se melhor.

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O fato intrigante é que o nosso cérebro percebe tudo isso, mas nós não vemos, e assim como temos coisinhas assim, também temos coisas q dão mau agouro (não sei se está certo, mas q se foda!) e podem trazer Espíritos ruins, Demonios, energias negativas ou seja lá como chamam em sua religião.

Agora vou sair pra comemorar o niver! Depois posto mais coisas! Bejo na bunda

Homenagem ao malandro - Chico Buarque

Eu fui fazer  um samba em    
homenagem 
à nata da malandragem, que conheço de    outros
carnavais. 

Eu fui à      Lapa e perdi     a viagem,
que aquela tal malandragem  não existe    mais. 

Agora  já não é normal, o    que dá de malandro
regular profissional, malandro com o aparato de
malandro oficial,
malandro candidato a malandro federal, 
malandro com retrato na coluna social;
malandro com contrato, com gravata e capital, que 
nunca se dá mal. 

Mas o malandro para valer, não espalha   
aposentou a navalha, tem mulher e    filho e tralha e
tal.
Dizem as más      línguas que ele até  trabalha,
Mora lá longe, chacoalha, no trem da central

Os avós dos Emos

A cultura gótica (chamada de Dark no início dos anos oitenta apenas no Brasil) é uma cultura contemporânea presente em muitos países. Teve início no Reino Unido durante o final da década de 1970 e início da década de 1980, derivado também do gênero pós-punk. A cultura gótica abrange um estilo de vida, estando a ela associados, principalmente, gostos musicais dos anos 80 até o presente (darkwave/gothic rock, ebm, industrial, etc.), estética (visual, "moda", vestuário, etc) com maquilhagem e penteados alternativos (cabelos coloridos, desfiados, desarrumados) e uma certa "bagagem" filosófica e literária. A música se volta para temas que glamorizam a decadência, o niilismo, o hedonismo e o lado sombrio. A estética sombria traduz-se em vários estilos de vestuário, desde death rock, punk, renascentista e vitoriano, ou combinações dos anteriores, essencialmente baseados no negro, muitas vezes com adições coloridas e cheias de acessórios baseadas em filmes futuristas no caso dos cyber goths.

Cultura

 Foi taxada como "movimento cultural" devido ao princípio de que tal visão e comportamento são um protesto acerca da ambientação dada na época em que se iniciou, isto é, uma alienação que afirmava uma evolução e liberdade que, em verdade, eram insuficientes (ou até inverossímeis), e contra a qual a descrença deveria ser usada como denúncia. Apesar de simplista, esta explicação define o pensamento ideal da maioria dos que afirmam pertencer a este grupo. De qualquer modo, o mundo não parece ter mudado muito, e a subcultura continuou a evoluir cada vez mais podendo basear-se ainda nesse formato.

O termo gótico na cultura

O termo gótico (do alemão: goth ou inglês gothic) foi usado através dos séculos sob vários significados, às vezes sem ligação alguma. Em algum momento histórico ele pode ter designado certo povo bárbaro que veio a invadir o império romano, mas não devemos nos apegar a isso para não confundir o leitor, pois com o passar do tempo, o termo ganhou significados diferentes. A palavra agrega sentidos que lembram: vitoriano, medieval, onírico, sombrio, assustador, fantasmagórico, macabro, amedrontador, etc.

O uso do termo 'gótico', desvinculado de seu significado original, surgiu quase que ironicamente, no início da década de 80. A mídia de massa ao entrevistar integrantes das diversas bandas relacionadas à subcultura que começava a surgir, como seria classificada a atmosfera de suas músicas, por vezes recebia respostas semelhantes a: 'de temática sombria e soturna, 'gótica. Na metade da década de 80 o estilo já havia se disseminado por vários outros países (incluindo o Brasil) e o termo acabou por ir junto com ele e até hoje é usado para denominar a cultura.

Religião e simbolismo

O gótico/darkwave é uma cultura laica^{[carece de fontes?]}, ou seja, não é integrada à qualquer religião. Alguns pensam que os góticos estão diretamente ligados à esoterismo. Cada membro é livre para a escolha de crenças em qualquer tipo de deus, porém, no gótico não se encontram pessoas dispostas a seguir religião que implique no apego a qualquer tipo de dogmas, principalmente os religiosos, regras onde se propõe o que deve vestir, ler, crer ou fazer^{[carece de fontes?]}.
Algum recurso de preâmbulo religioso é utilizado como temática, para músicas ou estética. Um crucifixo, por exemplo, pode, teatralmente, simbolizar a tortura (Crucio = tortura), pois a cruz foi cunhada em Roma, como instrumento para tal, antes mesmo do nascimento de Cristo.

Atualidade

E os góticos continuam a adotar uma estética teatral e obscura para representar seu verdadeiro sentimento, um apego ao nada, uma falta de esperanças, algo do tipo "cansei, sabe?", por vezes uma depressão ou melancolia, um descaso, um luto pela situação da humanidade, ouvir suas músicas com temáticas hedonistas, decadentistas, niilistas, ligadas sempre às su
as raízes já citadas e dançar em casas nocturnas ao som de EBM e Darkwave. Ou então quietinhos em casa ouvindo bandas como Bauhaus, Joy Division, Specimen, The Cure, Siouxsie and the Banshees, Clan of Xymox, The Frozen Autumn e lêem algo de Jean-Paul Sartre, Nietzsche, Oscar Wilde, William Blake, Baudelaire e coisas mais comerciais como Anne Rice. Acima de tudo, convém lembrar que, para a grande maioria dos integrantes, o movimento gótico é fundamentalmente um gosto musical e uma maneira específica de se vestir. Não há envolvimentos intelectuais e filósoficos mais aprofundados. E essa cultura não têm nada a ver com beber sangue de seus amigos. góticos não são depressivos, não se referem à subcultura como Goticismo, não usam somente preto e se frequentam cemitérios é pela temática do mistério de morte e vida, pelo apreço à arte também. Mais realistas do que se pensa, ser gótico hoje em dia representa também repugnar todo o estereotipo negativo criado em torno de sua figura. E com todo o seu sarcasmo, rir e continuar a dançar.

TRADUÇÃO: Eles são os pré-Emo! 

Toma aqui o seu final (in)Feliz

 Os irmão Grimm

Eu fui pesquisar uma coisa que me intrigava!
O Ozzy me falou sobre os VERDADEIROS contos de fadas.
Onde quase todos NÃO têm finais felizes.
Não aconselho a você, querida criança tola que ainda está lendo meu blog, a continuar lendo esse post! É muito pesado... E eu juro pra vocês q a maioria deles eu já li como o verdadeiro "Flautista de Hamelin" e a "Pequena Sereia".
Aqui eu vou postar o resumão, e depois eu vou pondo os contos completos.


Chapeuzinho Vermelho


A história atual todos nós conhecemos: chapeuzinho vermelho, lobo mau, vovozinha e lenhador... Não preciso explicar certo!? Mas, na história original o lenhador não existe, na verdade a chapeuzinho e sua vovó são devoradas e pronto, parou por ai, nada de final feliz aqui.

Em outra versão ainda mais antiga, a chapeuzinho faz um strip-tease pro lobo (que as vezes era representado por um lobisomem ou um ogro) para assim poder fugir enquanto ele esta "distraído". Existe ainda uma versão mais bizarra ainda da história, onde o lobo estripa a vovó e obriga a chapeuzinho a jantá-la com ele. A chapeuzinho, que não é besta, diz que precisa ir ao banheiro (que naquela época ficava do lado de fora das casas) e fugia. Percebam que, em todas as versões que citei, o lobo sempre se dá bem no final, de uma forma ou de outra.



Branca de neve


Na história original da Branca de Neve, a "madrasta malvada" (que em algumas versões não é madrasta e sim sua mãe original) não cai de um penhasco como é mostrado no final do filme da Disney. Ela na verdade é forçada a vestir sapatos de ferro em brasa e dançar até cair morta. Outra bizarrice nessa história é a idade da branca de neve. Na versão dos Irmãos Grimm ela tem apenas sete anos, ou seja, príncipes pedófilos eram normais naquela época. E ao invés de dar um "beijo de amor", o principie carrega o CORPO MORTO (ou adormecido, se vocês quiserem) da branca de neve para seu palácio, para que assim ela estivesse sempre com ele (isso pode ser considerado um tipo de necrofilia?). Depois de algum tempo, um de seus servos, cansado de ter que carregar um caixão de um lado pro outro, resolve descontar suas frustrações dando uma baita SURRA na branca de neve. Um dos golpes desferidos no estômago faz com que ela vomite a maçã envenenada e assim volte à vida. Mas de todas as mudanças feitas através dos anos, a mais sangrenta foi em relação ao coração da Branca de Neve. Nas histórias mais antigas a rainha não pedia ao caçador para trazer só ele. Ela queria também outros órgãos principais como pulmão, fígado etc... fora isso ela também queria um jarro com seu sangue (acho que o caçador precisou mais que um cervo pra resolver isso). Vocês devem estar perguntando: "pra que tudo isso?". Simples, ela queria JANTAR a branca de neve! Bizarro não!?


A Bela Adormecida


Essa sim tem um passado bizarro. Nas primeiras versões, ao invés de espetar o dedo numa agulha e cair desacordada, a bela adormecida tinha uma "farpa" encravada debaixo da unha. Parece uma mudança pequena, mas ela nos leva ao ponto que realmente importa. Nessa mesma versão, o príncipe não é tão encantado assim, e resolve, digamos... se satisfazer na bela ainda adormecida. Depois de satisfeito, ele simplesmente vai embora (o Budd do Kill Bill não foi tão inteligente e acabou morto). Nove meses depois, a adormecida dá luz a gêmeos que, em busca de leite acabam acidentalmente chupando o dedo dela, retirando assim a farpa amaldiçoada.

E a coisa não para por ai, o príncipe que a engravidou (estuprou) continuou voltando (se é que vocês me entendem) durante os nove meses. Quando ele chegou lá e encontrou a bela, já não mais adormecida e com duas crianças, ele decidiu se casar com ela (pelo menos isso, né?), mas ele não poderia levá-la ao seu castelo, pois sua mãe era uma OGRA! (o feminino de ogro é ogra né?) que tinha o habito de comer qualquer criança que aparecesse em seu caminho.

Por isso ele esperou alguns anos até que seu pai morresse e ele virasse rei para aí então poder levar sua mulher para seu reino. E assim aconteceu, mas na primeira viagem que ele fez, sua mãe ogra resolveu fazer o que todo ogro tem que fazer: comer seus dois netos, e não satisfeita, também sua nora. Mas, com a ajuda do cozinheiro a bela acordada conseguiu se esconder até o retorno de seu marido (rei “half-ogro”), que quando ficou sabendo dos planos de sua mãe (ogra) mandou mata-la.

Bunito né!?

Em outras versões, o príncipe na verdade já era rei, e a mãe ogra era a esposa do rei, o resto é bem parecido. A esposa ciumenta quer, como vingança, comer (no sentido alimentício) os dois filhos bastardos do rei, mas acaba sendo descoberta e é queimada viva numa fogueira. Moral da história, se você encontrar uma mulher desmaiada num bosque, se divirta e não volte nunca mais; ou, se você for uma ogra, não tente comer seus netos; ou ainda, se vocês for uma mulher adormecida no meio do bosque, use cinto de castidade, ou ainda, não espete seu dedo numa agulha amaldiçoada!

Eu podia ficar nisso o resto da semana...


Cinderela


Esse é um dos contos de fadas mais antigos já registrados, e com a maior quantidade de variações também (+ou-700). Algumas versões envolvendo um peixe gigante no lugar da fada madrinha datam de 850AD! Em outras histórias a fada madrinha é na verdade uma árvore que nasce sobre o túmulo da mãe da Cinderela.

Uma das modificações mais brutais ocorre no momento em que as irmãs malvadas tentam calçar os sapatos de cristal para enganar o príncipe, numa versão bem bizarra da história, uma delas CORTA fora seus dedos do pé para vestir o sapatinho e assim enganar o príncipe. Mas ela é desmascarada pelos pássaros amigos da Cinderela, que mostram ao príncipe o sangue escorrendo pelos sapatinhos, e depois, como vingança, arrancam os olhos das duas irmãs que terminam suas vidas cegas e mancas.

Há ainda uma outra versão (na verdade, ela é tão diferente que alguns nem a consideram como uma versão e sim um tipo de CINDERELLA ORIGINS) onde a cinderela era filha de um rei viúvo (algumas vezes a própria Cinderela foi quem matou a mãe) que jurou nunca mais se casar, a não ser que encontre uma mulher tão bela quanto a falecida esposa, que tivesse os cabelos cor de ouro, e que conseguisse calçar os mesmos sapatos da finada (fetiche por pés sacou!?). Acaba que sua filha (cinderela) preenche todos os requisitos, como 2 e 2 são 4, nada mais lógico que ele se casar com a própria filha.

Ela, por sua vez, na tentativa de fugir do casamento com seu próprio pai velho, barrigudo e incestuoso, foge pelo mar num armário de madeira (eu também achei estranho mais fazer o que, os caras eram criativos oras), no final ela consegue fugir, mas acaba do outro lado do mundo trabalhando como escrava na casa das irmãs malvadas, e daí pra frente começa a historia que vocês conhecem.



João e Maria





Essa por si só já é assustadora, afinal, um pai que larga os filhos na floresta para morrer de fome não é lá o tipo de coisa que se lê para crianças certo!? Mas, numa versão mais antiga, a madrasta má, que pressiona o marido a lagar seus filhos na floresta, e a bruxa má são a mesma pessoa. Achei isso bem esquisito, mas as duas personagens tem personalidade bem similar. Outra alteração feita durante os anos foi com relação à própria bruxa que, em certa versão da história, na verdade é um casal de demônios, e ao invés de cozinhar João, eles querem estripa-lo num cavalete de madeira.

Quando o demônio "macho" sai para uma caminhada, a "demônia" manda Maria ajudar João a subir no cavalete, assim, quando seu marido voltar, tudo já estaria preparado. A esperta Maria finge não saber como colocar João deitado e pede para a "demônia" mostrar como se faz. Quando ela deita no cavalete, João e Maria a amarram ela e rapidamente cortam sua garganta. Depois fogem levando o dinheiro e a carroça do pobre casal de demônios.



O Flautista de Hamelin





Nessa historia, um tocador de flautas mágico é contratado por uma cidade para livra-la de uma infestação de ratos. Ele cumpre seu papel, mas quando volta para receber seu tão suado dinheirinho, a cidade se recusa a pagar. Daí, como vingança, ele usa os poderes de sua flauta para raptar todas as crianças da cidade e só as devolve após receber seu pagamento. Até aqui tudo bonito, mensagem positiva e uma moral no fim da historia. Mas, o conto original não é bem assim, nele, o encantador não devolve as crianças depois de receber da relutante cidade. Na verdade ele faz com que elas todas se afoguem num rio. E, em algumas versões ainda mais antigas, há referencias a pedofilia em massa dentro de uma caverna escura.


A pequena sereia


A grande diferença nesse conto está em seu final. Ao invés de se casar com o príncipe e viver feliz para sempre, a pequena sereia na verdade é abandonada por ele logo após ela beber a poção mágica que lhe transforma em mulher. Mas, como tudo tem seu preço, a poção tem um pequeno efeito colateral: durante o resto de sua vida a pequena ex-sereia iria sentir uma dor tremenda nos pés, como se eles estivesse pisando constantemente em facas. Vendo a traição, alguém (juro que não consegui descobrir quem) oferece um punhal para que ela tenha sua vingança. Mas, ao invés disso, ela pula no mar e "morre" se dissolvendo em espuma. Bom, comparado com a chapeuzinho vermelho, essa é até bem tranqüila.

E viu Deus que meu blog é bom...

Já ouviram falar em pregar a bíblia?

Eu gosto da bíblia... Eu leio a bíblia! É muito bom ler a bíblia, mas tem certas coisas q não dá pra entender.

Fica confuso, cada hora diz uma coisa diferente. São livros escritos por pessoas diferentes e sempre achamos contradições.

Estava eu lendo o blog do meu primão Rodrigo, Mundo Oculto. Ele postou coisas interessantes. Lá vai!

E Deus os abençoou, e Deus lhes disse: frutificai e multiplicai-vos, e enchei a terra e sujeitai-a; e dominai sobre os peixes do mar e sobre as aves dos céus, e sobre todo o animal (...) [ Gen: 1:26-28]

Logo mais a frente do querido Holly Book lemos isso...

... Por que o que sucede aos filhos dos homens, isso mesmo também sucede aos animais, e lhes sucede a mesma coisa; como morre um, assim morre o outro; e têm o mesmo fôlego, e a vantagem dos homens sobre os animais não é nenhuma (...) [Edes 3:19-21]

No coments...

Beijo na bunda!

Porco Filho da puta!!!

Queria agradecer ao Johnny q me forneceu boas horas de pura gargalhada me contando essa história!

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Era um dia comum em um leilão de gado.
E um homem sentiu uma atração, (aquela atração que te dá quando vc vai adotar um filhote de cachorro) Porém a atração era por um porco.
O porco brilhava pra ele, e ele com o coração mole, não queria deixar o pobre porco ser vendido para um qualquer que ia matá-lo pro natal.
O homem, depois de lances e mais lances, comprou o porco por 100,00R$ e para provar que tinha o dinheiro, tirou do bolso, em meio a várias notas que tinha no bolso da camisa, duas notas de cinquenta e deu ao dono do porco.
Na hora de receber o "Prêmio", ele pegou o porco no colo e o porco enfiou a cara no bolso da camisa dele engolindo todas as suas notas, não deixando dinheiro nem para o busão.
Na hora de ir embora, sentindo falta do dinheiro e com um porco nas mãos, ele parou na estrada e pediu carona. Ninguém parava... Ele levantou o porco acima da cabeça e um caminhoneiro parou o caminhão. Com a condição de ir na carroceria e sem se mostrar muito pq é crime ir na carroceria, ele aceitou, porém foram parados por um policial mal-humorado q multou o dono do caminhão.
Depois de muito tempo e uma surra do caminhoneiro, ele chegou na rua de sua casa (com um porco nas mãos).
Não entrou em casa! Estava muito mal-humorado.
Ele sentou num bar que tinha na rua, colocou o porco sentado numa cadeira e ele sentou de frente pro porco, Pediu uma garrafa de uma boa pinga e começou a beber.
No meio da garrafa ele foi cair em si, e um pouco bêbado já, sentou um chute na barriga do porco.
O porco cuspiu uma nota de cem.
Ele foi sentando porrada no porco e o porco cuspindo notas e mais notas.
O dono do bar parou o que estava fazendo e ficou vendo aquela cena.
Um porco vomitando notas e mais notas enquanto um homem esmurrava e chutava o pobre do porco.
Ele saiu de trás do balcão e gritou.
-Peraí, peraí! Me vende esse porco!
O homem já sacando tudo disse em tom cansado.
-Porque eu vou te vender esse porco?
-Cara... É um porco que vc chuta ele e cospe dinheiro! Você tem que me vender isso!
O homem sentou na mesa, esfregou a cara.
-Olha... Eu vou te vender esse porco porque não aguento mais ele! Eu e minha mulher andamos com carriolas e mais carriolas de dinheiro pra cima e pra baixo!
-ME VENDA ESSE PORCO!!!
O homem coçou a barba.
-Quanto você me dá nele?
O dono do bar sem hesitar respondeu.
-VINTE MIL!!!
O homem ascenou a cabeça.
-Trato feito! Mas olha...
Ele apontou para o porco desmaiado de tanto apanhar.
-Espera ele acordar!
O dono bar entrou, fez um cheque e entregou para o homem.
O homem foi pra casa e depois da história toda contada pra mulher, a mulher ficou com dó do dono do bar e eles decidiram ir visitar o bar.
O dono do bar estava sentado na sargeta, o bar ao fundo estava todo destruído e capengado.
O porco estava morto com a língua de fora ao lado dele e a mulher dele estava estava sangrando deitada no meio do bar
Eles chegaram preucupados para o dono do bar.
-O que aconteceu?
Ele abriu o olho (Bêbado que só).
-Eu "tavo" ali... (hic) Aí eu dei um "Jute" no porco... (hic) ele cuspiu uma nota de "Finte" conto... (hic) Eu "viquei" "Veliz" E bebi... Aí eu fui batendo nele e filho da "Buta" num "davo" mais "Xinhero"! Eu bati, bati, bati, batiíííííí memo! E matei o "Fiado" do porco e minha mulher se meteu no meio! Eu dei um "Jute" Nela também e rachei a cabeça dela no meio!

Moral da história...
De Suíno, para estragar a vida de várias pessoas, já basta a gripe!!!

Telefônica do céu falando aqui é Deus, pois não?

 Queria só deixar uma imagem engraçada, porque o que vem aqui em baixo é coisa séria e muito mais blasfêmica do que essa imagem!

 

O título é bem estranho não é? Mas é exatamente isso q está acontecendo com uma PALHAÇADA q eu vi na internet.
O site se chama SAC DIVINO. SAC gente... SAC!

SERVIÇO de ATENDIMENTO ao CONSUMIDOR... E o pior vem agora, DIVINO!!!

Sim, é exatamente isso que você está pensando! É um site onde vc deixa sugestões, perguntas e até OPINIÕES para Deus.

http://sacdivino.org/

Taí o site pra quem quer rir um pouco.

Gente... Isso é uma sacanagem braba... Das pesadas mesmo!
O site, no cabeçalho dele, tem frases evangélicas e uma puta pintura católica de introdução.
E o melhor de tudo e o mais engraçado vem do lado direito.

SOBRE O AUTOR!!!

Sou invisível, moro nas nuvens, posso tudo, sei de tudo e estou em todos os lugares. Sou perfeito e controlo todo universo, que criei em apenas 6 dias. Eu amo todos vocês, mas tenho uma lista com 10 coisas que não quero que você faça! Se fizer, reservei um lugar especial com fumaça e fogo no qual irei te torturar e sufocar durante toda a eternidade.
...
......huum.....
....
.......aahh....
....

Ah sim! "Sou invisível, moro nas nuvens, posso tudo (inclusive entrar na internet e ter um blog), sei de tudo e estou em todos os lugares (haja tempo para ficar olhando tudo, recebendo preces e escrevendo no blog.)."
E olha só, "Sou perfeito e controlo todo universo, que criei em apenas 6 dias" Deus fez a TERRA em 6 dias, se não me engano o universo foi feito no segundo! Então Deus não sabe diferenciar as próprias obras???

Ah e ainda não é tudo! Ele ESCOLHE o que vc PODE perguntar...
Olha só!

1. Perguntas repetidas serão apagadas: pedidos de números da mega sena, questões sobre Inri Cristo, ovo ou galinha, fim do mundo em 2012, mandar construir uma pedra tão pesada que deus não possa carregar e etc. Todo mundo já fez isso.

2. Interpretações de personagens serão apagadas: nada de perguntar como Jesus Luz, Buda, Madonna, Inri Cristo ou Ronaldo. Todo mundo já fez isso.

3. Seja sucinto, objetivo e direto na sua pergunta. Questões com mais de 10 linhas nem eu nem os leitores lêem.

4. Não faça 10 perguntas por dia, somente uma será respondida.

5. Não faça uma pergunta apenas para divulgar seu blog. Links são aceitos, contanto que tenham relação a pergunta.

6. Se espera uma resposta criativa, faça uma pergunta criativa.

7. Dirija-se ao departamento adequado a sua pergunta.

DEPARTAMENTO!!!!!!!!!!!!
DEPARTAMENTO!!!!!
Aonde vamos parar com tanta merda assim? O legal é q as únicas perguntas q eu ia fazer era sobre 2012 e a do ov ou galinha, mas Deus está CANSADO de receber essas perguntas no site... Pra mim ele sempre foi um carinha de bom coração que nosrespondia sempre!

Ah... agora vem o melhor!
No rodapé da primeira página de descrição está escrito assim:

O Criador, Deus, Todo Poderoso garante rapidez e eficiência na prestação deste serviço de atendimento.

Se alguém acredita nisso, me desculpe, mas eu ri pra caralho! Bem que podiam inventar uma Pizzaria com entregas assim!


Eu cheguei a algumas conclusões dos donos do site.

1. São Ateus e estão dando risadas pra caralho!
2. São crentes até no rabo e acham que são Deus!
3. Ou são apenas zés bucetas que querem ver quais são as dúvidas que você tem sobre aquele livrinho chamado Bíblia!

Ai meu deus! Tem que rir pra não chorar...
Mas só tem um problema...
Se for realmente Deus, eu vou pro inferno!
Bom, pro inferno não porque de acordo com a bíblia todos somos pecadores e vamos todos pro inferno, os que vão se salvar (os 144.000) serão os filhos de pessoas crentes e beeeeem reservistas quanto a bíblia.
Então eu vou pro inferno de qualquer jeito, mas se esse site for mesmo Deus, de acordo com o Tony de "Eu a patroa e as crianças"... Eu vou pro inferno mau!!!

Adios amigos! Kiss on your asses!

Que merda é essa?

Estava eu passando pelo blog do meu companheiro lá do Coração na gaveta e achei esse texto! É excelente! Leiam e  lá no final eu coloco uma explicação plausível.

As Visões de Merda

TAOÍSMO - Merda acontece.
BUDISMO - Se a merda acontece, não é realmente merda.
ISLÃ - Se a merda acontece, é porque é vontade de Alá.
PROTESTANTISMO - Merda acontece porque você não se esforçou o bastante.
JUDAÍSMO - Por que essa merda sempre acontece com a gente?
HINDUÍSMO - Essa merda já aconteceu antes.
CATOLICISMO - Merda acontece porque você é mau.
HARE KRISHNA - Merda acontece Rama Rama.
TELEVANGELISMO - Mandem mais merda.
TESTEMUNHAS DE JEOVÁ - Toc Toc! Merda acontece.
HEDONISMO - Nada como uma boa merda.
CIÊNCIA CRISTÃ - A merda está na sua cabeça.
AGNOSTICISMO - Talvez a merda exista, talvez não.
EXISTENCIALISMO - Afinal, o que é a merda?
STOICISMO - Essa merda não me incomoda.
RASTAFARIANISMO - Vamos fumar essa merda.
ADVENTISTAS DO SÉTIMO DIA - Quem fizer merda no sábado, vai pro inferno.
STRISMO - Vamos traduzir já essa merda.
CRIACIONISMO - A evolução é uma merda.
CRISTIANISMO - Merda acontece pois Satanás te influenciou a fazer a merda.
THELEMA: Deixa a merda acontecer, viva e aproveite a merda.
ESPIRITISMO: A merda é menos iluminada, ela reencarnará em uma merda melhor.
VUDU: Espete a merda!
ALQUIMIA: A merda virará ouro!
OCULTISMO: A merda ainda não tem uma explicação bem elucidada ou esta oculta.
UMBANDA: Traz o charuto e a pinga pra essa merda.
ATEISMO: Vamos entender essa merda.
RAUL SEIXISMO: Vá, e faça a merda que quiser!

Galera é exatamente isso que quero deixar claro! Cada um pensa na merda que quiser, mas apenas deixem o outro pensar na merda também né? E estampado aqui, fica o meu conceito que somos livres para pensarmos o que quisermos, do que quisermos e como quisermos! Se na sua religião eu vou pro inferno, bem que seja então! Existem religiões onde o inferno é bom. E acreditem! eles mandam vc ir para o céu quando forem te chingar! Hahahaha

Falous povo! Beijo na bunda!

Uii que medo! (de acordo com o Ozzy!)

Galera, afirmo com plena certeza que assisti os melhores filmes de terror no sábado!
Vou falar um pouco deles agora!

Friday 13th 2009 - Quem gosta do velho e sempre bom Jason vai amar esse re-make do filme de grande sucesso, um filme com mortes q dão gosto de assistir 5 vezes cada uma e saiu totalmente do terror Trash.
Até mesmo eu, que além de fanzão do Jason e difícil de ficar com medo num filme, fiquei com medo dessa bosta. O Jason não é mais bobão igual nos outros filmes, ele pensa pra tudo, faz armadilhas fatais e até usa outras armas além do facão. Traduzindo : Ele dá medo!

Espelhos do medo - Esse filme foi lançado nos EUA, mas não chegou a ser lançado no cinema do Brasil. Uma pena! Ele sai das famosas merdas q o terror anda aprontando nos filmes de Terror atuais. Ele tem uma história entrelaçada q é tudo explicado, e muito bem obrigado. O filme conta a história de demônios que habitam o espelho, tudo que ele faz com seu reflexo lá dentro, acontece com você aqui fora também. É macabro! As mortes são espetaculares e tem uma cena q já vou adiantar para quem quiser pesquisar em youtube ou em outra merda aí. É a cena da Mandíbula. Busquem lá "Mandíbula, espelhos do medo".

Gente, melhor que isso só dois disso! Eu recomendo e muuuuuito esses dois filmes!

Beijo na bunda!

Minas Gerais

Queria REALMENTE pedir desculpas do fundo do meu estômago!

O FDS foi lotado, e quando eu queria postar alguma bosta, o Mozilla tava de zuera, fechou e não queria abrir. Fui apelar pro Explorer mas aquela bosta é da época q minha vó comia costela de Brontossauro e não faz PORRA nenhuma em edição de texto aki mesmo! Tenho q usar comandos HTML e sou um bosta pra isso!

Eu: -Olha ali!
Vc: -O que?
Eu: -Eu mudando de assunto!

Fui apresentar Teatro em MG! Minha terra! MINHA TERRA! Decididamente a minha terra!
Paisagens lindas, as mulheres mais lindas q vi na vida e os homens mais feios tbm (concorrência pequena!)
Não existe lugar melhor para se morar no País q MG!
ÓÓÓÓÓ MINAS GERAAAIIISSSS...
ÓÓÓÓÓ MINAS GERAAAAIIISSSS...
DE TUAS MULHERES NÃO ESQUEÇO JAMAIS,
E OS HOMENS FEIOS DEMAAAIS!

Ah mais é sério... Não dá pra entender! Eu desisto!

Queria mandar um abraço pro Guima e pro Camargo q tão me cobrando (malas sem alças e sem rodinhas tbm). kkk zuera casqueiros! amo vcs!

Beijos nas bundas!

Batman 3

Galera, sou fanático por Batman, e fui dar uma pesquisada no próximo filme.

Claro que todos nós ficamos ansiosos para saber qual vai ser o próximo desafio do nosso Justiceiro.

O mundo todo quer saber quem será o vilão do terceiro filme dirigido por Christopher Nolan e estrelado por Christian Bale. Os rumores mais constantes dizem que seria um dos três vilões/atores (ou dois deles… ou até os três): 

• Angeline Jolie (Sr. e Sr. Smith), como Mulher-Gato;  

• Johnny Depp (Piratas do caribe 1, 2 e 3), como o Charada; 

• ou Philip Seymour Hoffman (não faço ideia), como o Pinguim.

Quem recebeu uma saraivada de perguntas sobre o assunto foi o roteirista David Goyer, que respondeu apenas:
- Não há razão pra usarmos os mesmos três ou quatro de sempre. Batman tem uma grande variedade, uma galeria de vilões. Até usamos dois no primeiro filme que ainda não tinham aparecido no cinema.

 Na minha opnião, se realmente fosse o charada o vilão do próximo filme, não custaria nada chamar o nosso espetacular Jim Carrey para refazer o papel.

Várias pessoa me falaram que se fosse com ele, o filme ia virar de sessão da tarde, mas eu descordo! Ele se mostrou um puta ator de suspense no filme "N° 23".

Também acho o Johnny Depp uma boa pedida, apesar dos trejeitos "Jack Sparrow" que ele deixa em todo personagem.

É esperar para ver.
Nicolas Cage também divulgou que queria muito participar do 3° filme.
Quem sabe não role um "Mr. Freeze" para ele?
Como eu disse antes... É esperar para ver!

Beijo na bunda de um morcegão!

Meu poema de improviso...

Na chuva...

Na rua não vejo mais do que meus passos
meu grito se ensurdece em meio a relâmpagos.
Na minha mão escorrem gotas de armagura,
meus pés pisam em poças tais quais eu não sinto.

Lágrimas... Água... Suor...
Tudo se mistura!
Tristesa... Salvação... Armagura...

Não dá para explicar em outra palavra!
Minhas emoções retorcidas já não sentem o frio que o vento faz
ao embalar as nuvens em forma sólida.
O cabelo se ouriça sobre a minha nuca,
mas será que é medo? Insegurança?
Ou apenas a maldita da tal armagura?

Enquanto procuro resposta para isso...
Espero a chuva passar,
O sol se abrir e meu vento se transformar em brisa de verão
porque é isso que se faz em um dia de chuva!

Apenas esperamos o sol se abrir...

Derek Carão

O melhor fim de semana!

• Sexta-feira : Saio da escola, faço Le Parkour, volto sujo e meu computador fica com vírus.

• Sábado: Acordo, meu pc piora e fico das 2h até as 7h formatando ele, e dor nos músculos do Le Parkour

• Domingo: Acordo com uma dor nas coxas FDP ainda do Le Parkour e vou jogar futebol americano, levo um chute de chuteira com cravos no queixo, como uma batata de rua no final do treino e passo mal. Brigo com minha mãe e fico sem net o dia todo.

• Hoje: Acordo atrasado, chego na esquina o ônibus passa, e dá-lhe pernas doloridas para correr. No ônibus todos os meus amigos decidem não ir pra escola e tive que ir conversando sobre novela com algumas senhoras (pra não falar múmias). Na escola sou barrado por falta de uniforme, mas minha lábia e o ECA (estatuto da criança e do adolescente) sempre me ajudam. No recreio levo um fora de uma menina q eu nem tava sabendo que pedi pra ficar com ela! Passo mal depois do recreio e quase vomitando na cara do Ozzy e da Raphaela, bate o sinal e saio correndo... Com algumas carícias de uma suposta amiga consigo forças para vir embora!

Que Fds FDP...
E por pior que seja o mais contraditório eu estou com uma inspiração do carai... Se eu escrever algum poema ou qualquer merda, eu posto aqui!

Beijo na bunda e não enche!

Le parkour, o puro uso da mente!

Eu sempre pratiquei Le parkour, mas por conta própria.
Hoje fui chamado para fazer parte de um clã... Eu fui! Ficar em casa o dia todo não tá com nada!
Fomos para um posto de gasolina aqui perto.
E no meio das macaquices eu parei para pensar numa coisa!
A mente é que controla tudo... Eu tinha medo de fazer várias coisas! E não fiz por causa do medo!
Depois fui me apegando a idéia, e quando soube que eu conseguia, perdi esse medo!
É uma coisa boba... todo mundo sabe disso!
Porém quis começar assim o post de hoje!

Eu adoro coisas ocultas e talz... Experimento todas as religiões e um dia qualquer fui fazer uma meditação baseada num mantra de budismo!
Já tentaram ficar naquela posição???
É impressionante como que vc tando tenso, não consegue nem encostar uma perna na outra direito. ¬¬


A mensagem que quero deixar aqui é a seguinte...
Procurem não se estressar por qualquer coisa! Mantenham suas mentes limpas... Vocês irão ver o quanto é bom!
Façam este teste das pernas cruzadas... Eu aconselho!

Beju na bunda peluda!

Momento "inspiração" do dia!

Hoje eu to inspirado...

No meio da tristesa de uma aula de português eu achei inspiração e fiz um poema. Queria muito a opnião de vocês.

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A cantiga de um morto

Nas cantigas de amor

Colocamos nossos sentimentos verdadeiros

Mas como colocar a dor

numa linda cantiga de amor?

Na frente, um sorriso.

Atrás, uma boa postura.

Por dentro...

Nada!

O vazio é tudo,

o silêncio ensurdecedor ecoando pelas paredes

buscando poemas que não são (ainda)

ou sons que não têm (talvez)

Meus pensamentos são engolidos pelo vazio,

Meu olhar transmite o nada

e minha voz se transforma em silêncio.

Minhas paredes sem cor, minha casa armada, meu refúgio sem dor.

Não há mais cantiga de amor,

DESISTO!!!

Em um poema colocamos a dor,

ou qualquer sentimento tosco.

Mas em uma cantiga de amor...

Nada além do amor!

Derek Carão